读书笔记《爱和自由》

读书笔记《爱和自由》

当仔细品读一部作品后，想必你一定有很多值得分享的心得，写一份读书笔记，记录收获与付出吧。是不是无从下笔、没有头绪？以下是小编精心整理的读书笔记《爱和自由》，仅供参考，大家一起来看看吧。

第四章讲述的内容依旧在延续前边的让孩子自己感受这个世界。

我们替孩子决定的事，拿选绘本这件小事来讲，最初可能是你替孩子选择。

但是过了一段时间她开始有自己的选择了。那么尽管这本书对于你来说可能不喜欢，但是她如果喜欢的话，请尊重这个选择。

不仅如此，穿衣服也是一样。孩子必须自己感受冷暖，自己体会美丑。

有时候我们灌输的“美丑”，我们告诉孩子：你这么搭配不好看，没有这么穿的，穿这件衣服会冷(热)，对于孩子来说，她未必会听你，她会说不。

我有一个很深的体会，就是维尼执意要穿一件衣服，我说这么搭配不好看的，但是她说不要，就要这么穿。如果我执意去剥夺她的搭配行为，她会哭，然后执着地将衣服穿在身上。

这让我想到《萨拉就要这样穿》这本绘本，所有的孩子都有自己的审美，他们沉浸在那种花里胡哨的搭配中。

这是要让孩子自己去感受美丑的一个过程。她自己感受到了，通过其他元素的摄入，比如看美术展、看绘本的熏陶，她会形成自己的审美。

冷热也是一样，前三章笔记中已经提到了。

还有就是孩子的世界其实不存在那么多应该的：

书中有两个例子，就是成人认为的墨守成规的世界，去干涉孩子。

这让我想到了现在小孩学的美术课，其实你看起来他们是在做“创意美术”，但真的都是老师将一个模板框架放在那里，这个东西应该在哪里，哪个东西应该涂什么颜色。

但这相较于我们小时候那种“花应该是红色叶子应该是绿色”的教法好得多了。

这里安利另一本书《和孩子一起涂鸦》。我先给自己种草了。

“幼儿期是感觉经验开创期，创造经验感觉期，感觉知识敏感期。这时，如果从自己的经验得出结果，它变成你生命的一部分，那时你自己的，但别人教给你的东西，那时别人教的，那时别人的感觉经验，感觉经验是不能代替的!创意是不能教的!”

第五章建议所有家长一定要看一下

这里有一个被我们深恶痛绝的行为：逗孩子。

还有一个我们总是在做又非常后悔的行为：打骂孩子。

书里印象最深的话：小孩子的思维表情很明显，小孩子的思维需要较长时间。但是有的小孩不用思维，被训斥、被打骂的孩子不用思维的。他们反应较快，好像不经过大脑。

还有逗孩子：每次别人逗维尼我都不会附和，甚至会甩冷脸给对方。

说得好像有点矫情，但是孩子真的不能逗的。

这里提到了一个二孩家庭的例子，惯用的那句臭名昭著的话就是：你妈妈生了小弟弟小妹妹就不要你了。

而这个例子中的妈妈用一个细心的观察看到了孩子的内心世界，告诉妈妈非常爱你。

孩提时代的某些烙印打得很深刻，至于之到了成年之后都无法抹去，它们从意识层面进入了潜意识，有些成为了困扰。

所以和小孩子说话，其实应该更加尊重才对。

第六章 说到孩子反复做一件事

相信很多妈妈在进行亲子阅读的时候都会有这样的一个疑惑：孩子反复地阅读一本书。

反复进行练习，完善儿童的心理感觉过程。

书中举出孩子反复听一个故事的例子：先是逻辑、然后是情景、最后是准确的概念。

昨天《宛爸育儿》公众号我写的文章有位妈妈的留言，是非常精彩的经验总结：

孩子早期教育，老师的任务之一((其实也包括我们家长)，是引导孩子从感觉走向概念表达。

农村野地里的孩子，充满感觉但是没有人引导他们准确地表达，也是不行的。

还有孩子最初的认知，最好是一单一的色块让孩子认识颜色，拿一朵红色的花的卡片，孩子会以为红色是花，花是红色。

总结一下前六章，其实还是在说把感觉还给孩子，让他们自己感受这个世界。

我有一位家庭教育指导老师朋友，也是通过他的成长经历悟出了这个道理，所以他在指导别的家长教育孩子的时候，首先让家长把感觉还给孩子，尤其是孩子被打了，在家长看来被欺负的情况下，先让孩子说出自己的感觉，如果孩子并没有感觉到是受到了的欺负，那么家长的大惊小怪就略显多此一举了。

爱是土壤、是根基。《爱和自由》中，爱的定义为“给予孩子成长的机会，并让孩子感知到你的爱，为孩子的发展和每一个生活细节提供条件和帮助”。

蒙特梭利博士认为，“儿童的感觉来自于内部，也就是说儿童不是一个空瓶子，不需要我们成人往里面灌东西。儿童是精神存在物，儿童将按照预定好的内在蕴藏着一种强大的精神能量和潜能，他的发展不需要成人给他增加什么新的内容，只需提供发展的环境和条件。”

是啊，我们成人有太多的“专制”和“越权”，总感觉孩子就是孩子，为了避免不必要的麻烦我们总是让孩子事事听从成人的安排，可不知这样恰恰违背了孩子发展的程序和心理，因此我很珍赏书名中的“自由”二字，从前我也是片面的认为自由就是让孩子随心所欲、任其发展，它怎么会和纪律、自律相匹配，让孩子更好的学会控制自己？但通过和孩子们的接触，我有了新的想法。

首先，我觉得不论是家长还是老师一定要改变自己想要驾驭孩子的想法，同时要把孩子的一言一行认为是有原因的行为，只有这样我们才能看到一个在爱和自由里健康成长的孩子。其次，要做一个有心人，去仔细观察孩子的所需所想，倾听和交流是很好的桥梁，是拉近我们和孩子距离的弹力带。第三，成人是孩子的榜样，老生常谈到”言传不如身教”，孩子就是镜子反照着成人的言行举止，因此，我深感自己肩上责任的重大。

大部分家长对于没有给予孩子充分的自由能够认同，但没有给予足够的爱或者没有正确的去爱，很多家长恐怕无法认同。以下是孩子的一些表现，如果孩子有这些表现，说明有我们值得改进的地方：

特别在意大人的评价。如果大人否定，孩子会伤心，甚至会哭。家长过多评价孩子，并给孩子施加压力，造成孩子把大人的评价当成自己的做事目标，而不会自己去判断，也不关注自己内心的感受，最终影响了孩子的独立。在孩子生活和学习中，家长不要去批评，也不要去评价，让孩子自己去感受，家长可以提出自己的观点，但不要流露出高兴或者失望的情绪，要把情绪和事情本身分离开来。

不愿意自己决定。在穿衣、学习等生活各个方面，依赖家长安排，如果家长不安排，会焦虑和无所适从。过多的安排孩子的生活和学习，会造成孩子的依赖，破坏孩子走向独立的过程。凡是孩子能够自己安排的事情，尽量让孩子自己安排，哪怕做的不够好也没有关系，孩子会在选择和决策的过程中学习、成长，他会掌握自己的力量。

不小 ……此处隐藏10218个字……去修正，将一直延续到成年，直至生命结束。

关于不是自己的主人，举一个经典的例子：一个小女孩平时由保姆带，只要她一动水龙头，保姆就说：“不要动，不可以动，你会把衣服搞湿的。”每次都重复。注意，每次都重复。

保姆肯定是出于怕麻烦的心理，衣服湿了得洗。后来，这个小女孩去她外婆家玩，外婆家的花园里有个喷水的喷头，小女孩非常想动这个喷头，但她停止了，外婆说：“你动呀，你为什么不动它？”。小女孩非常矛盾，但她最后还是说：“我不能，我不能动它，我的保姆说我不可以动的。”

外婆说：“她不在呀，外婆让你动呀!"，小孩说：“不，我不能动。”

保姆虽然不在，但依然控制着这个孩子。小女孩做什么听不了自己的心声，至少在这件事情上，她已经不是自己的主人了。

当一个人不能成为自己时，就会出现矛盾和挣扎，痛苦就产生了。这也是成人所谓的“心理障碍”的起源。是时候问问自己了，面对自己不敢去做的事情时，自己在害怕什么？是谁把这份恐惧植入你的大脑的？

《爱和自由》第二次刷完这本书，真的很好看，去年孩子出生的时候买的这本书，看完就觉得很棒，我想要给孩子全然的爱和自由，但是讲到爱和自由，其实是个很抽象的东西!怎样的爱和自由才是正确又符合孩子呢

孩子一出生，家里人就会倾注所有的爱给他，但是在养育过程中，我们也会发生一些问题，比如孩子不会讲话的时候，有时候哭闹我们根本不知道他想要什么，或者他会讲话了，我们也会矛盾，语音吵架，或者孩子吃东西，偏偏要吃糖，他已经蛀牙了，这怎么处理这些都是家庭生活中常见的事，这本书给我了答案，这本书讲了一些关于孩子内心的一些细腻情感，让我们更深入的了解孩子的内心世界!

爱和自由，也是有些规则的，规则不是限制孩子，而是更好的帮助孩子成长。书中讲到一个人的完整性，从生理，心理，精神方面，其实大人也是一样，慢慢发展出来。我们在养育孩子的过程中，孩子的一些可爱行为，为什么饼干掰开就不吃了，为什么孩子喜欢重复做一件事，看着书本，看看身边的可爱的娃，好多事好像就有解释了。当孩子出现情绪的时候，我们应该允许出现情绪，告诉我们怎么处理方法

这本书的好多文字也很优美，看到有些地方，我就忍不住阅读起来，育儿育己，其实我们每个人成长也是离不开爱和自由，愿我们都拥有爱和自由，成为自己。这本书是一扇窗，推开它，发现儿童，亦发现自己。

《爱和自由》终于读完了，《爱和自由》读书笔记。整本书下来，从一开始的无比崇拜到慢慢有质疑再到最后勉强看完，竟然会在一本书的阅读过程中有如此变化，是我没料到的。

孙瑞雪的蒙氏幼儿园的确造福了很多中国孩子。但也可能的确是因为这个民族的孩子成长得太艰辛了，她才如此强调，甚至夸大爱和自由的重要性。蒙氏的原作我还没有时间看，但已经听说，爱和自由并不是蒙奶奶所强调的内容。我想，孙瑞雪这也是在因地制宜吧。她说蒙奶奶的理论不必为不同的文化而改造，是仿佛马克思主义般放之四海而皆准的真理，但她仍然不自觉地做了改造。

不过在我看来，这都不算什么，只要真正给孩子们带来福利，真正让中国的家长们停止因为儿时成长的创伤和压抑带来的新一轮“折磨”，无论如何，我们都应该感谢这样一个人，读书笔记大全《《爱和自由》读书笔记》。

一开始读的时候，我认真的用荧光笔画出来很多句子。当时带给我挺震撼的效果，因为是第一次接触到。我并不是说，她说得跟我平时所想到不一样，我就一定要跟在后面点头称是。我自然而然滋生出来的崇拜之情，是源自我做母亲的敏感和直觉。我的直觉立刻告诉我，原来是这样啊，的确是这样的。一路读下来，她给我的不是一个理论，一个新理论那么简单。我得到的不是“鱼”，而是“渔”。也就是说，她说到的问题我不见得遇到，但我遇到新问题，我一定不会再像以前那样不知所措游移不定左右摇摆。我明明白白的知道了，这个世界上没有速成的解决方案，可以直接从别人的类似案例中拿来就用。做母亲，是不可能偷懒的，我是说精神上。遇到具体问题，妈妈必须靠自己结合实际来解决。

只是这样一本书，一本或许“误读”了蒙氏理论的书，如果每一位中国的家长都能认真读一读，他们心里的很多迷惑都将解开，他们的孩子都或许能多少受益。

《爱和自由》这本书不知不觉中已经翻看到第十二章了，很高兴越来越多的网友跟着华衣一起读好书，谢谢你们的支持！华衣一定继续努力得为大家推荐好书，认真写好读书笔记，我觉得写的过程也是自己审视自己育儿的一个过程，也是提升自己的的一个过程！

第十二章又有很多地方被华衣圈圈点点，因为有太多的共鸣！

我们应该让孩子在旁边观察，逐渐理解并适应这个环境，这需要耐心和时间。事情总是这样的，说原则的东西、抽象的东西容易，生活的事情、具体的事情做起来就不容易。这里孙老师指出了许多家长都容易犯的一点：没时间！我们经常会抱怨没有时间跟孩子一起读书、交流，没有时间倾听孩子的心声和感受。而好不容易和孩子在一起时，我们又可能在很大程度上心不在焉，不去理解孩子。

可是正如孙老师所说的“原则的东西、抽象的东西容易，生活的事情、具体的事情做起来就不容易。”，对于一个自由中的孩子我们要付出的是大量的工作和精力和时间，成人大多不愿意把时间放在孩子身上，挣钱重要，看电视重要，聊天重要，睡觉重要……这其实是一个价值观的问题！

华衣很赞同孙老师的说法：在人的一生，拿出6年时间给孩子，并通过孩子发展自己，是最有价值的。

心理学家认为：在儿童期间，一是建立儿童完整的人格和开发儿童的智力，另一点就是培养儿童的审美观。审美观建立的好坏，决定孩子从小到大能否远离丑恶和犯罪，也就是说审美在某种程度上是一种道德观。

在这里孙老师举了个儿子吃豆沙饼追求完美的实例，华衣惊讶得发现彤彤也有过这样的“追求完美”的情结，也就是她所说的“追求完美”的敏感期。相信这样的事情，很多父母都有可能经历过，这也说明“人之初，性本善”的道理。而成人误解了孩子的本意，儿童认为掰意味着破坏了一个整体的完整，咬一口却不算破坏。这便是孩子的内心所认为的。而当时彤彤让妈妈吃时，华衣也曾经贪图方便得掰过一点给他吃，结果当然是跟孙老师一样得到类似的遭遇：彤彤不吃那块被我掰过的饼，他硬是哭着闹着要新的饼！华衣当时没有去细想这个原因，只是心里虽然生气还是强压着，又递过另一块豆沙饼，而彤彤也跟孙老师的儿子一样立即高兴了起来，还很大方得让妈妈在他那个饼子上轻轻得咬一口。然后彤彤就甜甜得冲着我笑着说：“妈妈，我爱你！”

现在回想起来，原来孩子都是如此聪明的，又是如此维护着他们的物权的，当你突然夺过属于他们的饼时，他们已经觉得物权被侵犯了，接着你的掰，更加破坏了他们追求完美的情结，孩子因此而哭泣。成人们一般都无法接受孩子此时的这种哭泣，认为他们是在胡闹，无法去理解孩子的这一行为。

有了爱和自由，儿童就具备了基本成长的条件。有一天，自由和爱就会在漫长的儿童时代过去后，在一个人身上形成最美的、最崇高、最具人格魅力的品质。